★33个来访者的故事，33件“未完成的事件”
童年时的我们为了保护自己，发展出了相应的适应能力和防御机制，比如乖巧、懂事、警觉、讨好。然而，当我们长大成人后，儿童式的生存机制不再适用于成年人的生活，甚至会带来创伤和阻碍，留下一桩桩“未完成的事件”。

★33个温柔又犀利的回答，为33种心理困境找到解决方案
即将做妈妈，却偶然间发现丈夫有外遇（面对变化和丧失）
有冲突恐惧症，作为主管从来不敢批评员工（在命令和请求之间找到平衡）
十几年的好友，有一天对方突然不再回复消息（不期待，不假设，不强求）
父女关系失和，想和解又不知怎么打破僵局（如果你是造成关系破裂的人）
身患绝症，想要给这个世界，给最爱的人留下点什么（成年人也需要过渡客体）
……  ……

★33种实用心理技巧，帮助你获得“自我养育”的力量
做自己的母亲，给自己无条件的爱和接纳
做自己的父亲，设定界限，维护权利，给自己安全感
从更多的关系中得到疗愈：展示脆弱，修复裂痕，解决冲突，减少内耗

★从“儿童自我”向真正的“成人自我”过渡
我们的宗旨：
不期待·不假设·不强求·不抱怨·不解释
不玩“我对，你错”的游戏·不争输赢·不打事实网球
不抑制感受·不怕被人影响·不因被爱而爱
不用“你”陈述句·不评判他人·不找替罪羊
我们要做的：
做自己的观察者，战胜内心的批评者，只对自己的行为负责，打破“应该”思维

★ “在我的上一本书《真希望我父母读过这本书》的后记中，我说‘原谅自己并意识到我们都尽了最大的努力，可以让亲子关系更美好、更牢固’。在这本书中，我想说，原谅自己的错误，也原谅别人的错误。任何时刻都会成为过去，改变永远不晚。”
                                                     ——菲利帕·佩里

序言
1.爱的本质是被看见
我们之所以能和特定的人发展友谊甚至爱情，往往是因为被看见的强烈体验。

真正的归属感不需要你改变自己
为什么有时候建立关系如此艰难？
不确定的情感状态反而令人上瘾
不期待，不假设，不强求
你以为自己喜欢的类型未必就是你真正喜欢的
听人劝的后果
因为我需要你，所以我爱你
如果一段关系里没有性
臣服的力量
你还剩多少自我来维系这段关系？

2.如何有效争论：处理生活和工作中的冲突
如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担心焦虑，也不试图改变你，那该多么美好。

争论模式1：思考，感受，行动
争论模式2：问题不在于我，而在于你
争论模式3：好人VS坏人
争论模式4：事实VS感受
争论模式5：卡普曼戏剧三角
争论模式6：回避冲突
争论模式7：当冲动占上风时
在命令和请求之间
不要害怕结束关系
破裂与修复

3．面对变化：如何带着未解决的冲突生活
我们对变化的恐惧往往源于那些未解决的冲突

对自己的行为负责
打破“应该思维”
改变始于觉察
允许自己悲伤
我们没有机会练习变老
房间里的空椅子

4.满足感：回归内在本质，找回安心、平静的自己
获得更大满足感的秘诀不是拥有更多，而是减少渴望

做自己的观察者
战胜你内心的批评者
谁是你的替罪羊
任何时刻都会成为过去
内部参考和外部参考
决定幸福的不是厨房，而是厨房里的人

后记
致谢